我在说

还以为时间和距离消磨了我们对彼此的感觉，其实只是看不见摸不到的虚幻让我暂时忘记了，现在离见面的日子越来越近，我感觉到心跳在慢慢地加速，兴奋在渐渐占据全部的我，怎么可能不爱了，怎么可能没有爱了，在这么多年以后，还是如此的强烈。有时候会怀疑，有时候会害怕，于是假装自己不在乎了，其实那都是因为从来没有不在乎过。

小别重逢纪念日-旧金山时间2008年6月15日下午1：50分，应该是幸福快要来了……

竟然拿到了这个工作，有点出乎自己的意料，所以这两天非常开心，打算买个礼物奖励自己一下，目前最想要的是一双高跟鞋，嘿嘿!

今天在网上碰到他，聊了一会儿。怎么说呢，好多事情让我发现两个人家境的差距还真的有那么点问题。家境这个问题还真不是用收入多少房子几套能衡量的，太多细节上的问题，说出来都觉得挺没面子的，有时候，我就想要是我们两个人换过来我是男的他是女的，那该多好啊，我就不用在意那些不太大气的思想和行为。可是我们不可能改变事实，我又想，我能改变他吗，回答很显然是否定的，我怎么可能改变他二十几年的习惯。谈恋爱，真是件让人左右为难的事情，一方面很想爱他本来的样子迁就他，一方面又会为自己的后半辈子担心。

朋友说，作为一个女人，我的责任感太重了，我觉得这个不是坏事吧，谁规定女人就该养尊处优地过太太的日子，这世界上也没有那么多男人能给女人们这种日子吧，那种太太的生活只有一小部分女人有幸享受，像我这种买奖券连包洗衣粉都中不上的人就不奢求了。但是我希望我的男人是可以承担我所有责任的人，做不做得到是另一回事，至少他是和我一起努力着的。我的要求其实不是很难的，只是我现在的他还做不到……还有多久，他才能长大，我还能等到吗？

I think I m just that kinda person who s not good at interviews.  Although it goes all the way well, I hav to blow it in the very end.  Why do I keep making those stupid mistakes?  How can I give those people what they want from me and just be the good one?  I could be a good employee, I am a good employee, how can I find myself a start to prove it? 

I hav thought about all the things I hav been goin' through lately, and I think I need a change, like how to socialize.  OMG, this s not my favorite part, but I ll work on it, bless me!

现在是美国西部时间28日晚上11点，跟朋友一起吃了生日晚餐回来，我一点都不开心，我很不开心。

终于明白为什么英文中有bitch这个词。其实，我不是那种喜欢骂人的人，我甚至不喜欢讲别人的坏话，即使那人真的不好，我会躲开他而已。可是这次，这个人是我的室友,逃不开躲不掉还要每天笑脸相迎，其实大家住在一起这么久了有什么问题不能解决的，干吗在外人面前就装好人回家对我就好像视而不见一样。说起来真的好笑，原因就是我要跟其他任合租，大家家庭状况不同，搭伙过日子没必要搞得好像我跟你分手一样吧。现在这样，跟每个人说你有多理解我，是为了什么，为了说明我背叛你了吗，拜托，我喜欢男人好不好。说真的，如果不为我的生日而开心不要来就好啦，何必坐在那里一会儿头疼一会儿胃疼的，我看到你吃饭前跟吃饭后有多么活蹦乱跳好不好。整顿饭连一句话都没有跟我说过，你到底是想干什么呀，人真的不应该这么不厚道。这一年来，总听你说香港人如何聪明如何会用心计，这两个月我算是领教了，也许我们大陆来的就是笨吧，真是想不明白，同样是讲中国话的人我怎么就不能理解你是怎么想的呢？

通常情况下，我是不会说这么过分的话的，实在不应该，就到这里吧，明天醒来还要继续做个积极快乐的人呢，天下太平（不知道为什么就想说这四个字）

恍恍惚惚间已经在人世苟活了24个年头

来来去去的朋友有多少可能连自己都数不清了吧，喜欢我的和不喜欢我的人，欣赏我的和不欣赏我的人，在今天有几个会记得我的生日？不得不承认，我是那种很喜欢收礼物的人，那种感觉不单单是一种物质的上满足，更主要的是一种被关注的感觉，想到别人花时间和心思给自己挑选礼物和贺卡，心里就有一种莫名而强烈的满足感。

这过去的一年，发生了一些在我看来不能算是事情的事情，可是那些事足以影响我的生活范围和朋友圈，所以在这个新的环境似乎还没有多少真正关心我的人，也没有人为了我的生日早早地开始准备要如何庆祝。其实连我自己也没有真地想要庆祝，其实我自己现在也很忙没有时间庆祝，但是心里还是小小的期望着有人关心我在乎我，所以当他问我生日想要什么的时候，心里真得很感动很幸福。我不想要什么，我真的不缺什么，今天我很想要一束花，可以证明我的青春的花朵，一束粉红色的郁金香，谁能知道我的心思呢？

最近总看到论坛上有人感慨，女人太聪明就嫁不出去了之类的话，又忍不住想说几句

能生活在现代社会里，真是女人的幸福，可以穿着漂亮甚至暴露的衣服走在街上，可以选择结婚或独身的生活方式，可以在职场上打拼来证明自己的能力，因为我们跟男人一样接受高等教育，学知识文化充实自己的头脑。渐渐地，女人们意识到自己的智商，唾弃一切嘲笑我们胸大无脑的笑话，越来越多的女人开始以智慧自居，开始反过来怀疑男人的智商。

男人跟女人，到底谁的智商更高一些，这似乎不应该依据性别来判断吧。所以，不想说到底谁更聪明一些，想说的是智慧让女人嫁不出去的观点实在很可笑。

一个够智慧的女人，一定知道该如何吸引男人，也一定知道怎样的男人比较适合自己；一个够智慧的女人，一定懂得该怎样和爱人相处，该怎样经营自己的那份爱情；一个够智慧的女人，一定明白什么该要什么不该要，什么是要珍惜的什么是要放弃的；一个智慧的女人，一定能看到对方的优点和缺点，也一定很清楚自己的优点和缺点；一个智慧的女人，会懂得一个道理，这世界上没有一个完美的男人，但一定会有很多适合自己的选择。

一个女人的智慧，怎么可能成为她的弱点呢，这只能说明这个女人的智慧还不够，她所谓的智慧只让她看懂别人的不足，却看不懂很多生活的道理。

地震已经过去很多天了，死亡的数字在不断地上升，我却好像一直置身事外的样子，也许是因为对新闻不够敏感吧，或者刻意不去看那些催人泪下的录像。只在听说地震之后，打电话问候家里的人，还有住在四川的亲戚，大家都平安无事，然后是关心成都的生意，关门是意料之内的事情。然后，似乎整个中国遭受着如此重大的创伤都与我无关。可是真的完全与我无关吗，还是会不断地听到感人的故事，震撼的数字，这样的噩耗能不能引起那些本来准备捣乱的人的同情呢，我不知道，希望大家还有一些人性，希望大家睁开蒙蔽了太久的眼睛认真的把中国人当成真正的人看，而不是为了发展不顾一切的一个疯狂的人群。 

一直是我一个人在说，说得口干舌噪，说得自己都觉得有点没劲的时候，迎来了这里的第一个访客⋯⋯欢迎欢迎⋯⋯其实一个人撑着这个页面，有时候感觉挺虚无的，现在总算有了那么点生机的感觉了，谢谢有人来证明我的存在。

放假的日子过得实在挺混沌的，每天什么都没兴趣做，还好有朋友拉我去吃饭看电影，不然这几天应该就是抱着电脑糊里糊涂的把时间消磨掉了。短暂的假期搞得我一点精神都没有，一个房间收拾了好几天，周日朋友就要来入住了，地板上还是满地另人厌恶的灰尘，我假装没有看见。我可能真的是上年纪了，丧失了以前那种睡神的本事，早上定时醒来，却躺在床上犹豫要不要起来，起来也不知道要干吗。本来在图书馆借了书，可是考试之后就没有兴趣看了，反而考试之前读得超级快，我这人真是逆反得不行，跟自己都要对着干，真是没救了。

 

每次聚会回来都害怕一个人的房间，躺在这张床上，陪伴我的只有这太可爱的电脑，有时候我觉得这电脑似乎是有生命的，因为在这个房间里除了我只有它会发出声音，好想身边有个人可以在每晚睡觉之前跟他说晚安，kiss goodnight，冷的时候抱住我给我温暖，难过的时候给我肩膀让我在他怀里哭泣，让我不再孤独

终于结束了这个学期所有的作业paper考试，可是却一点也不觉得轻松，下个星期的schedule比现在还要忙，甚至不知道自己能不能应付得来，let us wait and see，这几天还是给我机会把最近着迷的电视剧看完，Greys Anatomy，Dharma and Greg, the Turdor...搞不好这几天会发现新的喜欢的，虽然这样的生活在美国人的眼力简直是disaster，可是谁让咱是个穷学生呢，每天就这样告诉自己，再忍上两年，通过考试，咱就可以出来报效社会咯

就在我快要放弃的时候，有人劝我要紧紧抓牢，永远是这样，被命运玩弄在鼓掌之中，该前进还是后退，总是犹豫着折磨着自己。其实从来没有真的舍得放手过，有时实在是气自己不争气，太依赖太害怕孤独。现在我也不确定以后的日子，所以迷茫所以害怕，再看看吧，再看看以后会不会有改变。

 

该怎么描写我最近的心情呢，我们有三四天没有联系了，通常情况下我会给他写邮件，但是这一次我没有写，我也说不清为什么。我们这样远距离的日子已经过了差不多快一年了，如果不是我一直坚持着频繁的追问着他的近况，可能我早已经从他的生活里面消失了，虽然我一再地提醒自己也提醒他联系有多么重要，同时告诉自己给他时间和空间，但是他还没有工作就已经有这么多借口，真不知道以后会怎么样。如果我在他心中是the one，他应该会把跟我聊天作为一种放松心情的习惯，可是我现在的感觉是他已经习惯了没有我的生活，也许我会这样渐渐地从他的生活里消失的吧，会是这样吗？

今天收到好朋友的信，看到她的感情并不是很顺利，也难怪，才刚从一场轰轰烈烈的爱情里面走出来就决定更另一个男人结婚，还是不明白为什么女人一定要找个男人的肩膀来依靠，这个世界实在没有那么多可靠的男人供我们选择呀，也难怪外国人如此开放的性观念，应该是他们早已经看透了男女关系，那样的开放到底是一种野蛮还是一种进步呢？大家都到了谈婚论嫁的年龄，大家好像都在炫耀着自己的幸福，其实另一半好不好只有自己知道，日子过得幸福不幸福也只有自己知道。

最近周围的话题都集中在暑假回家的问题上，每个人都闹着想家想快点回家，其实我是没什么感觉的，倒不是我不孝顺不爱我的爸爸妈妈，而是明明我是出来读书的，这个过程出来之前就有了心理准备，所以孤独无助都是在预料之中的，所以我不是没有感情或者成熟，我是很冷静而已，已经计划好了圣诞节回去，所以在那之前读好我的书是最主要的任务了。 

I wish I could have this kind of friendship in this life.  A laotong for life, is it the advantage or disadvantage of women's life in the past?  I am not sure.  What Lily and Snow Flower had is something that we cannot have in the modern life, the pure friendship.  No matter how their social status changed-up or down, they loved each other from the real hearts.  However, it is always love brings pain to the person who we cared the most.  I will never that kind of misunderstanding happen between my friends and I, but I understand why the two girls in the book had that.  I cryed a lot when reading the part where Snow Flower was dying and after her death Lily found out the truth.  Lisa used the lifes of those characters to write this book, which is so moving.

The most interesting part of this book is nushu, the secret language used only by women.  This is really smart and necessary for female.  Believe it or not, there is a part of women that man can never understand and hiding it from them is a better way to keep everybody in peace.   It interests me so much that I am thinking of visiting Hunan province again to find out real person who can read and write it.

我的妈妈是一个普通的女人－前半辈子经历了六几年的饥饿、七几年的变化、八几年的改革开放，上学的时候要照顾生病的大妈，生活刚刚好转爸妈又相继去世却一直照看着儿时的保姆直到临终，之后的这些年为了我这个貌似很值得培养的女儿而忙碌着，同时还要兼顾父母留下的大家庭里的每一个人。

我的妈妈不是一个普通的妈妈－虽然我是她的独生女儿，但是她从来没有因此而偏袒过我 。小的时候，每次问她我漂不漂亮，她都会说不漂亮，还会告诉我女孩子不能靠漂亮要靠人品和能力；中学的时候有人追了，我问妈妈，那么多人追我，那我一定是漂亮，她还是说我不漂亮，而且告诉我女孩子光是漂亮是不够的要有知识和能力还要明事理；大学的时候听到同宿舍的女生的妈妈连打电话都在夸她漂亮，我很羡慕于是和妈妈吵架，为什么你不能承认我漂亮，如果不是她多年的否定我至少会对自己的外表一些自信，她哭了，她第一次说我漂亮，说我是她心中最漂亮的，但是她告诉我漂亮只是外表不可以拿来当资本，有漂亮外表的人反而更要懂得谦虚和内在修养。

我的妈妈不是一个普通的妈妈－为了不让我遗传父母不爱说话不善交流的性格，从我上幼儿园的时候，就养成了每天晚上跟我说话的习惯；为了让我接受好的教育，坚持让我上最好的学校，这些年我选择的教育之路在别人看来不能成功的路，但是只要我有理由和决心她就一定会支持我，直到现在仍然对我充满了希望和信心，甚至有时候比我自己还坚定。

我的妈妈不是一个普通的妈妈－从小到大她教会我太多太多的道理，在我遇到困难和挫折的时候，鼓励我告诉我那只是人生的过程而已，在我得意忘形的时候，提醒我那也是人生的过程而已，在我遇到问题的时候，她总是客观地分析并且告诉我从其他人的角度考虑。

我的妈妈不是一个普通的妈妈－从小到大我不只一次地听别人跟我说，有这样的妈妈是我的幸福。有这样的妈妈，真的是我最大的幸福。我佩服她的为人处事，佩服她的职业道德，更感谢她对我的用心教育。我常常想如果我能继承妈妈的一半优点，成为像她一半那样好的妈妈就是这被子最大的成功了。

 

每次到学期末的时候都开始期待下一个学期的开始，总觉得未来会比现在做得更好。其实这是一种懒惰的思想，我就是一个懒惰的人。一个学期过去之后，总会留下很多该做而没做的事情，该做好而没做好的事情。

这两天的天气很好，所以心情也不错，计划周末去看那个宣传了很久的Made of Honor，还在考虑要不要约朋友一起呢⋯⋯已经习惯了一个人去看电影，因为不喜欢听别人每次从电影院走出来就哪里好哪里不好的评价。对我来说，每一场电影都是一个心情，就像一个人一样，总有你喜欢和不喜欢的地方，但是这决不能决定一个电影的好坏。喜剧、悲剧、动作、惊悚甚至是纪录片我都看得津津有味，因为它们可以带我进入另一个时代或者空间。在那个短短的一两个小时里面，我可以离开现在的一切喧嚣，专心地旁观另一个世界。

虽然期末的时候要交paper又要考试，但还是希望快点结束这个学期，结束这个痛苦的过程。

今天跟一个ABC讨论政府、人权问题，原来生活在美国的人对他们的政府也会如此不满，一个标榜人权的国家，结果是他的人民并不完全满意政府对他们的管理。又因为整个美国社会的言论自由，这些人又急于表达这种不满。他们认为自己所要求的一切都是理所当然的，因为自然赋予他们所谓的人权。但是他们却忘记了，自然赋予每个人同等水平的人权，而人民接受政府的管理的同时就是让渡给政府一定范围的权利。

这一年以来，在美国看到和听到太多关于自由的言论，他们要解放的地方太多了，甚至有一些我连听都没听说过的地方。说实话，在我接触的有限的美国人里面，很大一部分是没什么文化的。我说的没有文化，不是没上过学的那一种没文化，而是他们只会道听途说。他们没有读过那些地方的历史，没有去过那些地方甚至没有朋友去过那些地方，只因为听说那些地方如何落后，没有他们所谓的人权，于是他们就给自己赋予了解放全人类的高尚责任。

其实我是个不关心政治的人，以上这些只是我看到的一些现象，因为在美国的时间还不是太长，了解得也毕竟不全面，所以没资格评论他们的思想和行为。但是今天跟朋友聊天的时候，突然想到了之前看过的以塞亚.柏林的这本书。到底什么才是自由的理想境界？还是相信一个人的自由不能以牺牲其他人的自由为代价。所谓的自由不是肆无忌惮，而是有原则的肆无忌惮，以不伤害其他人的权利／力为前提。

今年美国的经济开始下滑，好多同学都因为找不到工作被迫马上回国去。其实大家也不是非要赖在美国，只是上学的时候在这里花了这么多父母的血汗钱，不挣点回去实在不甘心呀。  

现在有点怀疑价值观不同的人该不该做朋友，她的确之前帮助我很多，但是我实在不觉得我现在做的事情有这么对不起她。我想她的生活是每个人都追求的境界吧，‘钱能解决的问题就不是问题’，不过这句话出自一个二十几岁资金来源还是父母的孩子嘴里就显得有点不合适了吧。我做这样的选择完全是不想因为自己还在读书而给父母增加更多的负担了，真希望她可以理解我的苦衷。这些天来她对我的态度，让我觉得很伤心，那么好的一个人却不能真心地成为朋友。

最近总在回想那句听到耳朵起茧的老话：十年就可以出一个暴发户，一百年才能造就一个贵族。到底怎样的人才能成为一个贵族呢？这么多年来，我努力地成为一个好人，尽量不伤害别人，尽力帮助朋友，原谅所有能改正错误的人，不去记那些让人不开心的回忆⋯⋯可是我却越来越不懂得如何亲近别人，让别人了解我愿意和他们做朋友。

 

今天收到他的邮件，说电脑中了病毒，导致要借别人的电脑写论文和邮件；重点是他说会反复地看我写给他的信，突然觉得自己好幸福，因为我也有这样的习惯，我知道反复阅读对方留的邮件时的那种心情，一种期待一种依赖更是一种想念。
 

注意这本书是因为它的颜色，美国很多这种关于感情和关系教育的书，但是这一本很特别，字典式编辑方式，每一段都简单明了，虽然还没有读完，已经知道它是最近看国的比较经典的书了。

好久没有一个人去看电影了，感觉真好，虽然是关于失恋的：Forgetting Sarah Marshall被评为年度最搞笑的电影，应该是美国式的搞笑吧。不知道国内会不会或者什么时候上映，但是如果上映的话一定会有很多镜头被剪掉吧，这种男生的正面全裸镜头是一定不会被允许的，但是穿插在剧情里面还是很搞笑的。我不喜欢的地方是，一段恋情的结束一定要用另一段爱情的开始来证明吗？

渐渐地开始明白为什么美国人总有自己常去的小餐厅，经常跟里面的人混得很熟。其实原因很简单，每个人都需要从日常的生活中逃离出去，与自己日常生活没有交集的人是聊天的最好人选了。现在我也有了自己的喜欢的小店，一家crepe很出名的小店，还有很多其他homemade的食物，他来的时候我会带他去那里。

 

很想再想小时候那样自由地奔跑跳跃，可是现在长大了，学会在意路人的眼光，于是放不开自己的脚步。一直有一个怪怪的毛病，喜欢在一个人走路的时候自言自语，讲到表情丰富不自觉的微笑。这样看来我还是一个快乐的人，不喜欢自己被难过的情绪缠绕。记忆就应该是美好的，生活就应该是美丽的。

今天没有他的消息，不知道他在忙什么。我想男人都是害怕压力的，他们会需要自己的空间和时间。无论给他们多少自由，他们总是需要更多。偶尔我会怀疑自己能不能做一个合格的另一半，偶尔我会担心我会不会把他宠坏，偶尔我会意识到自己想的太多了。

早上又没有听到闹钟，直接导致瑜珈课迟到。早上的时间很不好，运动过后没有时间洗澡就要去上课，一直都不太舒服，虽然老师人好得要命还是决定以后还是不去了。又是周末了，晚上约了朋友一起吃饭看舞蹈表演，虽然美国的娱乐挺多的，但是想念的人不能在身边一起分享，那种短暂的快乐也没有真实的感觉。

刚收到好朋友的信，骂我被资本主义把脑袋弄傻了，总跟他们说一些客套感激的话，事实是他们的关怀与支持的确给了我很多鼓励，如果没有他们我的日子会难过很多。始终相信“天将降大任与斯人”那些训导，可是身在其中总是容易忘记用长远的目光看事物。

 

整理照片的时候看到这张照片，想起去年西雅图的旅行，四个刚刚认识的朋友竟然可以一起踏上旅程，一路走一路聊⋯⋯不知道失去的那些时光还能不能再回来⋯⋯

今天早上醒来打开电脑就看到他的邮件，终于让他了明白互相了解对方生活的重要性。全世界的人都懂得远距离的恋爱有多辛苦多难坚持，但是很少有人用心地去缩短跟对方的距离。真正的爱情怎么会轻易地被距离打败呢？还有至少两年的时间要坚持，但愿我们的努力可以有一个好的结果。

难得今天赶上一家百货公司打折，竟然连化妆品都有15％的折扣，于是买了心仪已久的BOBBI BROWN GEL EYELINER chocolate shimmer ink，虽然因为脸上的痘痘还没有好，暂时不敢化装，回家忍不住试了一下，效果真的不一般，祈祷我的皮肤快点好起来，可以打扮自己！

 

还有一个月，就要结束在美国的第二个学期了。坦白地说这个学期过得有点混乱，主要是因为固执地我坚持把几门课同时挤在一起，每当这一天结束，总是觉得应该让自己放松一下。其实现在哪里还有时间放松啊？现在的每一分每一秒都是奢侈，再多的道理都抵不过懒惰的身体。
他答应会在睡前给我写信，可是没有。有一点失望吗？其实已经习惯了。我想，也许男人习惯做出一些承诺，不是他们故意不完成，是经常有各种各样的理由让他们推迟以至于到最后没有做成，但是男人在承诺的那一秒是真心的，不然他们宁愿不说。我已经学会，不责怪他做不到的事情，但是真心的希望有一天，在他的心里，我的事情是第一紧急的事情。
像我这样的人交朋友是件很困难的事情。虽然在我的心里很容易把别人当成朋友，如果有需要我一定会尽我的全力，但是我却不知道该怎样想别人表达我的诚意。一直坚持真正的友谊和爱情，是靠行动来表达的。事实上，的确那些善于表达的人跟容易受到大家的欢迎。有时候，我会羡慕那些很外向的人。我的朋友数目也许不是很大，但是我确定她们每一个都是值得信赖的，是真正的朋友。
 

 

我想是我把自己保护得太严密
不相信其他人，不依靠其他人
现在，我累了
不知道还够不够时间改变自己
今天，当我决定让你走进我的世界，我看见你脸上的惊愕
但是我会坚持下去
结果也许是改变现在的我，没有问题，因为成为你的一部分，是我最大的幸福